Receta de pollo para ahogar las penas:
Compre un pollo mediano. Lo dora bien en la sartén, le agrega vino, ron, whisky y cerveza. Después tira el pollo a la basura y se toma todo el caldo.
¡Malo será que no termine cantando Asturias patria querida!
Una mujer telefonea a su marido al trabajo:
—Cariño, perdóname te di las pastillas para los nervios, en lugar de las de la diarrea ¿Cómo estás?
—Bien mi amor, todo cagado, pero súper tranquilo.
—¿Y usted como llegó a Ministro?
—Verá, yo era electricista, fui a un aviso a la Moncloa y dije "estoy aquí por lo del enchufe", y ya ve, hasta ahora.
—¿Cómo te llamas?
—Anastasia, pero llámame Ana, ¿y tú?
—Catalina, pero llámame Cata... ¿y tu amiga?
—Penélope, pero no le gustan los diminutivos.
Una niña de Zaragoza pregunta:
—Mamá, ¿qué significa sintomático?
— Fácil, hija. Los macarrones te los puedes comer sintomatico o contomatico.
En la embajada árabe:
—¿Nombre?
—Abu Abdalah Sarafi
—¿Sexo?
— ¡4 veces por semana!
— ¡No, no! ¿hombre o mujer?
— Hombre, mujer…y algunas veces camello.
Doce del mediodía, camino entre Elorriaga y Basagoitia, dos amigos que se encuentran, uno de ellos llevaba una vaca del ramal y le pregunta el otro:
— Oye Aitor,¿dónde vas con la vaca?
— La llevo al toro para que la cubra.
—¿Pero eso no puede hacerlo tu padre?
—No, tiene que ser el toro.
