Chistes para el café. Abril-Mayo 2011

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Chistes para el café. Abril-Mayo 2011

Uno que entra en un puticlub y pregunta:
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien… digamos que llueve…


Esto era un borracho que llega al bar con todos los morros sangrando y la nariz partida .. y dice:

-Oye,oye, vosotros veis el bar de ahí enfrente que pone arriba con letras grande "SE TRASPASA"  y responden todos; 

– Si, si lo vemos . Añade el borracho: – ¡Pues es mentira!.


Era un hombre tan pesimista,  que un día se desmayó y en lugar de volver en “si” volvió en “no”.


Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que se dedicaba a  limpiar mangueras por dentro.


En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
¡NO, NO, NOOO hijos… No pueden ponerle Batman al niño! Bueno padre, entonces le pondremos… ¿Superman?  Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
Ya está. Entonces se llamaremos, Duracel.


Tres niños recién nacidos, dice el primero: -Creo que soy una niña porque tengo los patucos rosas. Luego, dice el segundo: – Yo creo que soy niño porque los tengo azules. A lo que añade el tercero: – Pues yo creo que soy vasco, porque tengo unos cojones que no me dejan ver los patucos.


El padre del bebe del chiste anterior, está bebiendo en un bar de Galicia.  Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. ‘Es la media en Euskadi, oye. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco. Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ‘GUAU !!’ Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, ‘Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuanto pesa ahora?. El orgulloso padre responde ‘ocho kilos’. El camarero está confuso y preocupado. ‘¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació’. El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice… ‘Lo hemos operado de fimosis’


¿Sabias que un niño de 4 años hace una media de 400 preguntas al día?

Alejandro (5 años) todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Un día dijo Jairo (3 años): ‘Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco’

Marta (4 años) había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?.

Un día Tomás (6 años) le preguntó a su madre: Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?.

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho(6 años): ‘No quiero ir más al colegio. Bórrame’. La madre le contestó: ‘Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días’. Nacho, con cara de asombro, preguntó: ‘¿Es que me habéis apuntado con boli?’

El padre de Claudia (4 años) se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ‘¡Papá, tienes carne en la cabeza!’


 

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