- Manuel, ¿tu coche es automático?
- Es Manual.
- Manual, ¿tu coche es automático?
- Señor, su currículum es un desastre.
- Disculpe, por el otro lado de la servilleta pone más cosas.
-Mamá, soy gay.
-¿Ves, te lo dije? Eso te pasa por andar descalzo.
- ¡José Miguel, pero que croquetas más malas!
- ¡Son kiwis!!!
En una tienda:
- Buenos días, estaba buscando un brazalete de esos para poner el móvil
- ¿Lo quiere para crossfit, running, skate?
- Para ir por la casa en pijama, que no tiene bolsillos.
Me han regalado un robot aspirador
tan sofisticado que cuando vuelve a su base va murmurando: «si no fuera por mí os comía la mierda».
-No me mires así, hay que estornudar en el codo.
-Ya hombre... pero en el tuyo.
-¿Sabes que tengo novio?
- Qué bien. ¿Dónde lo conociste?
- En Nairobi
- Ah!, no sabía que ibas al gimnasio.
-¿Cuánto lleváis casados?
-18 años
-Qué bonito, he visto que todavía cierras los ojos cuando os besáis.
-Es que de cerca me da miedo
- Mamá, esta tarde me quedo en casa. Voy a hacer levitación.
- Falta le hace, que parece una leonera.
- Quedamos en el reloj de Santo Domingo.
- ¿Cómo te reconoceré?
- Llevaré un botijo.
- ¿En qué mano?
¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
